人和动物最大的区别

小编 2022-03-31

1、一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱. 

小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 

色魔答应了并给了钱. 

女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."


2、约翰先生坐火车出远门,坐在旁边一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”

约翰先生看到这种情况,便关心地问年轻人:“你感到不舒服?”

“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业。。。。。”


3、记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 

院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 

记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 

院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉~~


4、一次, 张菲发生意外, 醒来后发现躺在医院并床上, 并且全身酸痛. 于是就问来探病的小董和胡瓜:「告诉我, 我昨天到底发生了什么事?」 

于是胡瓜就说:「昨天我们去你家喝酒, 你喝了两瓶威士忌之后, 就站在窗口说要表演老鹰飞翔, 然后就跳了下去...」 

这时, 张菲很生气地说:「那你们为什么不阻止我呢!?」 

胡瓜答到:「因为..... 因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛....」


5、   一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?

  “对不起,这里是宠物医院。”兽医说。 

  “你以为我不知道? ” 

  “那么,夫人,请问,是猫还是狗?” 

  “我是你的妈妈!!”


6、一位老人给他儿子打电话说:“我不愿让你为我担心,但是我不得不告诉你,我和你妈妈正在办理离婚!”“爸爸,你在说些什么呀!”儿子在电话里吃惊地道。 

  “我和你妈彼此厌烦,我现在不愿再谈此事啦!你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。 

  老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道:“中邪啦!爸妈正在闹离婚。”于是,他姐姐立即给父亲打电话,嚷道:“离婚不仅仅是你们俩之间的事,等我和弟弟明天回来,你听见没有!”说完便挂上了电话。 

  老人也挂上了电话,然后转身对他妻子笑道:“行啦!孩子们将回来过中秋节啦!唉!元旦节用什么办法让他们回来呢?”


7、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责

他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”

儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”


8、两位家长互夸自己的儿子。

甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。

乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!


9、父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。 

走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子: 

「这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去, 

它就会自动从那头做出香肠成品来!!」 

儿子说:「老爸呀!那是不是从这那头放进香肠, 

这头就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!!」 

父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢!」


10、我:嘿,我今天在路边捡到十块钱啊!

    小王:是吗?那你怎么处理?

    我:然后我把他交给警察叔叔了。

    小王:那么乖啊?那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊?

    我:哪有啊?他还嫌我交得太少呢?

    小王:???他嫌你交得太少?

    我:是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。

    小王:怎么回事啊?为什么会这样啊?

    我:是啊,警察叔叔说了,我的问题是违章行驶,要罚款五十块的,十块钱是不能解决问题的。


11、放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”


12、昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看,女朋友很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我…


13、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?


14、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。


15、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……”

经理说完后,突然发现站在门口的老农,便没好气地问:“你是干什么的?”

老农赔着笑脸,说:“我是来买猪的。”


16、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。

然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。

下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。

他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑,大笑的时候尿尿没有憋住。。。。


17、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”

那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”


18、一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”

牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”

男子:“没错,我知道。”

牙医:“那你为什么还上这儿来?”

男子:“这边灯亮着。”


19、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?艹


20、和老丈人一起拼装刚买的柜子。 有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。楼主脑子一抽,嘴贱说到,人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。

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