他正在检查妈妈的奶水!

小编 2022-03-29

1、昨天,我到某医院作肝脏的工前体检,结果出来,万幸没有什么大三阳小三阳的。但是,诊所医生建议道:“你肝功能中的胆素指标有点偏高,以后注意少做点体育运动。”我一愣答:“医生,不是说多锻炼对身体有好处吗?”哪知那医生白了我一眼笑道:“我说的是‘晚上的运动’!” 


2、年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?” 

主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”


3、医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!” 

第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!” 

  医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”  


4、一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。 

医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。 

老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。 

医生说:我也这样认为。 


5、有一家人请客,可是没有什么菜,刚一动筷,菜就没有了。

客人:“有没有灯?请借一盏来用。”

主人:“要灯做什么?”

客人:“没有灯,桌上的东西,我一点也看不见。”


6、妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我

写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,

怎么样?”

丈夫答:“那么你添上,她有极好的胃口,并喜欢睡觉。”


7、某天一名产妇进入产房准备生产 

产妇:“医生,你认为在生小孩时,孩子的爸爸要不要在旁?“ 

医生:“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...“ 

产妇:“那完了!“ 

医生:“为什么?“ 

产妇:“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“  


8、年轻小伙儿:“爸,我听说在个别国家的某些地方,男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的?”

  父亲:“这种情况在所有国家都普遍存在。” 


9、“爸爸,什么叫诚实?”

“我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你拣到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。”


10、某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!”


11、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 

“是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”


12、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。 

儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!” 

“你怎么知道?” 

“他没有骂人。”


13、在谈及儿女婚姻问题时,老张非常感慨地对老王说:“现在真是时代不同了,什么都在变。”

老王问:“具体指哪一方面?”

老张道:“想当年我们结婚时,都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人,都坚决拥护父母包办婚事。”


14、时髦的妈妈,带着两个孩子搭车,她向卖票员买票。

妈妈:“这小女孩子八岁,小男孩十岁,两张半票,而我全票9一张。”

卖票员:“小姐,你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会买半票呢?”

妈妈:“哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了。”


15、农场主人要到市场买母牛,带着八岁的儿子同行,准备让他慢慢学习…… 

当他在选购母牛时,一面用双手不断地抚摸母牛的乳头,一面告诉在旁观看的儿子:“买一头好母牛之前,一定要先检查它的奶水多不多…就像这样!”

经过一番挑选之后,他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程,让农场主人的儿子感受非常深刻。 

几天后,当农场主人外出刚回来时…… 

他的儿子急急忙忙地跑向他,喘着气说:“爸爸,爸爸,不好了!” 

农场主人对儿子说:“儿子,有什么事慢慢说,别急!” 

儿子:“爸爸,不急不行呀!对面的大叔要来买妈妈了,他正在检查妈妈的奶水!”


16、    有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。 

  姐夫:大姑娘的胸前(二筒)要不要? 

  小姨子:姐夫你放炮了! 

  姐夫:是大炮还是小炮? 

  小姨子:是大炮! 

  姐夫:哎,肥水还是不流外人田!


17、某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 

推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’”


18、一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”

这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”


19、一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”


20、一艘俄罗斯科学考察船在大洋上漂荡了好几个月,船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会,决定制止酗酒现象:“为了严肃纪律,我命令,把所有的酒都扔到海里去!”

船舱里变得像墓地一样寂静,这时后排有海员喊道:“船长说得对!早就该把所有的酒都扔到海里去了!”

全体船员愤怒了:“这里没有你们潜水员说话的份儿!”


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