当时老师的脸都绿了

小编 2022-03-10

1、同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西弄得满嘴油。。。

所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧,他知道的太多了!


2、一同学上课睡觉,做了一个噩梦,突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光,问:“怎么了?”那同学说:“老师,我刚刚做了一个噩梦。”老师说:“孩子,别怕,噩梦才刚刚开始……”


3、突然想起高中时宿舍一哥们的同学,完全可以用杯具来形容了,学校为了便于管理,在一楼大厅装了一摄像头,该同学不知脑子抽风还是咋滴,突然一天,一棍子给人打了下来,这下热闹了,监控是开着的,该同学被教导主任一顿狂K,到最后也不知咋处理的,但是摄像头又装上了,日子还在继续,但是该同学肚子里咽不下这口气啊,于是吸取上次经验,拿东西把头罩上,又一棍子给打下来了,这次本来挺完美,坏就坏在该同学居然摘下头罩,拿起来想确认一下是否打坏了,这下杯具了,线居然还连着呢,于是,该同学光荣退役了~


4、老师带学生过马路,小明突然捂住老师高耸的胸。老师:小明你干什么?小明:我扶奶奶过马路!


5、这天晚上,天很热……舍友说:卧槽,在宿舍怎么也睡不着,怎么找不到在教室睡觉的感觉呢?我要去教室睡觉,有一块的吗?另一个舍友就说了:走,一块去,老师上课的录音我都准备好了。第二天一早校长讲话:“今天在这里我要表扬两位同学,昨夜我夜里巡视时发现两位同学半夜困的不行还是要把白天老师讲的内容拿出来复习一遍。”


6、老师问小明:牛贵,还是鸡贵? 小明:鸡贵。 老师:为什么? 小明:九牛一毛,鸡八毛。小刚:火鸡表示不服,因为十万火鸡,老师:都滚出去…


7、说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!


8、一教师到校长处状告学生,她的那帮捣蛋学生说她画的苹果是屁股。

校长决定狠狠地批评这些学生。

他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?


9、我曾经一女同学初中时性格很像男生,

有一天她剃了一个板寸头,

她班主任大怒,打电话叫她家长过来。

后来她妈来了,结果她妈也是个板寸头。。


10、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?

班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。


11、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。

一女汉子开口就出:阴盛阳衰。

一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?


12、上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。

老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先歼后杀...,当时老师的脸都绿了。


13、同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。


14、老师:什么是急中生智?

学生:就是因为着急而上火,又因上火而生了痔疮……


15、老师正在讲的津津有味,下面同学早就坐不住了, 声音很大,老师都喊了几次都没有效果。 这时候,一位同学拍了一下桌子:“吵什么吵,太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师:“这位同学说的对,你们太不自觉了。” 同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?” 老师:“……”



16、念高中的时候,学校刚安了监视器,有学生不高兴,在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后,校长在学生大会上愤怒的说:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,都已经好几天了,你tm不用睡觉吗?”


17、老师:“你怎么又迟到了!”

小明:“这次你要表扬我!我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路,于是我放下书包,背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表!发现要迟到了,于是我马上飞奔到学校……”

背后的老奶奶:“这事我可以证明……快让我下来!”33333


18、老师:“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑?”

小红:“奇丑无比?”

老师:“不对不对。”

小明:“有点像你。”

老师:“滚岀去。


19、体育课要做蛙跳动作,老师问:“谁以前受过伤?可以不用做。”

小红说:“我脚断过。”

小强说:“我手腕断过。”

小明:“我脐带断过。”

小明没滚,只是罚跳了一节课。


20、物理课上,老师根据物体状态拟了 一副对联,上联:物有三态:固,液, 气。 让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有 想出个所以然来,这时只听角落里悠悠 的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。 屎是固体,尿是液体,屁是气体,这 TM简直是神对!


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