这些同学就是牛B！
1、苦者：“大师，请问什么是‘禅’？”
大师没说话，领着苦者到了一家酒楼，命小二上了一桌好酒好菜。大师让苦者站在一旁看着，然后自己便津津有味地吃了起来。
吃完后，大师问苦者：“现在有何感觉？”
苦者咽了咽口水道：“饿了。”
大师：“这就是馋。过来结账吧！”
2、小明今天和朋友打牌运气不好总是输，很是让他懊恼。而楼下总传来“哈哈，哈哈，哈哈哈”的声音，再次开局又输了，楼下的“哈哈”声又响起。小明气冲冲地冲到窗边，对着哈哈声传来的方向怒道：“哈哈！哈哈！哈哈哈哈哈哈！你TM整天哈哈个啥！有完没完哈哈你个大头鬼啊哈哈！”
对方：“我在找我家的狗，它叫‘哈哈’，我们正在对话呢！”
3、老板：“喂！先生，买下这个衣柜吧，今天搞活动很便宜！”
路人醉汉：“我买衣柜做什么？”
老板：“你可以用来挂衣服啊。”
路人醉汉：“把衣服挂衣柜里，难道你要我光着身子到处跑吗？”
4、小红：“你用我的洗发水了？”
小丽：“我没用。”
小红：“你真没用？”
小丽怒喊：“都说了，我没用！我没用！我没用！听见吗？！”
小红：“听见了，没用的东西。”
小丽：“我不是东西！”
小红：“哈哈哈哈哈。。。。。。”
5、明明去照相馆拍照，取照片的时候小明对摄影师说：“叔叔，能不能不要把我拍成这个样子？”
摄影师：“长啥样拍出来的就是什么样！”
明明：“难道我长得模模糊糊吗？”
6、教授：“我们哪位同学是B型血？”
学生们：“我！”
教授：“哪位同学生肖属牛？”
学生们：“我！”
这时教授对着学生们竖起大拇指：“这些同学就是牛B！”
7、小九和几个同事闹矛盾。
小九：“我诅咒你们每个人的女朋友都不是处女！”
这时一同事慢悠悠说：“我们祝愿你的女朋友永远是处女。。。。。。”
8、A：“借我十块钱。”
B：“昨天被女朋友搜刮干净了。”
次日，A撞见B拿着5毛钱在小卖部买辣条。
A上前质问：“你不是说钱都被搜刮干净了吗？”
B：“连5毛钱我都藏不住那我还算个爷们吗？！”
9、一天在公交车站台上等车，旁边一个父亲正在说儿子：“都14岁了还打不过你妈，当年我11岁的时候就打得过你的奶奶了！”我听了很是气愤，居然光天化日之下教孩子打妈妈！我对那位父亲气愤道：“有你这样当爸的吗？怎么能教孩子打妈妈？！”那位父亲惊诧：“我说的是打乒乓球。”
10、我一直觉得，爸爸妈妈并不是特别爱我，至少在他们各自眼里，自己的爱人比孩子更重要，我往往就是个多余的存在，我甚至怀疑我可能不是他们亲生的。直到我18岁生日的那天，他们给了我一串钥匙，上面有一把我从未见过的车钥匙。我心中甚是惊喜：“这车钥匙，难道是我的生日礼物吗？”“这车我们刚提的，但不是给你的礼物，家里钥匙和车钥匙拴在一块，交给你是要你留下来看家，我们要出去旅游。”
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