这些同学就是牛B!

小编 2022-02-10

1、苦者:“大师,请问什么是‘禅’?”

大师没说话,领着苦者到了一家酒楼,命小二上了一桌好酒好菜。大师让苦者站在一旁看着,然后自己便津津有味地吃了起来。

吃完后,大师问苦者:“现在有何感觉?”

苦者咽了咽口水道:“饿了。”

大师:“这就是馋。过来结账吧!”


2、小明今天和朋友打牌运气不好总是输,很是让他懊恼。而楼下总传来“哈哈,哈哈,哈哈哈”的声音,再次开局又输了,楼下的“哈哈”声又响起。小明气冲冲地冲到窗边,对着哈哈声传来的方向怒道:“哈哈!哈哈!哈哈哈哈哈哈!你TM整天哈哈个啥!有完没完哈哈你个大头鬼啊哈哈!”

对方:“我在找我家的狗,它叫‘哈哈’,我们正在对话呢!”


3、老板:“喂!先生,买下这个衣柜吧,今天搞活动很便宜!”

路人醉汉:“我买衣柜做什么?”

老板:“你可以用来挂衣服啊。”

路人醉汉:“把衣服挂衣柜里,难道你要我光着身子到处跑吗?”


4、小红:“你用我的洗发水了?”

小丽:“我没用。”

小红:“你真没用?”

小丽怒喊:“都说了,我没用!我没用!我没用!听见吗?!”

小红:“听见了,没用的东西。”

小丽:“我不是东西!”

小红:“哈哈哈哈哈。。。。。。”


5、明明去照相馆拍照,取照片的时候小明对摄影师说:“叔叔,能不能不要把我拍成这个样子?”

摄影师:“长啥样拍出来的就是什么样!”

明明:“难道我长得模模糊糊吗?”


6、教授:“我们哪位同学是B型血?”

学生们:“我!”

教授:“哪位同学生肖属牛?”

学生们:“我!”

这时教授对着学生们竖起大拇指:“这些同学就是牛B!”


7、小九和几个同事闹矛盾。

小九:“我诅咒你们每个人的女朋友都不是处女!”

这时一同事慢悠悠说:“我们祝愿你的女朋友永远是处女。。。。。。”


8、A:“借我十块钱。”

B:“昨天被女朋友搜刮干净了。”

次日,A撞见B拿着5毛钱在小卖部买辣条。

A上前质问:“你不是说钱都被搜刮干净了吗?”

B:“连5毛钱我都藏不住那我还算个爷们吗?!”


9、一天在公交车站台上等车,旁边一个父亲正在说儿子:“都14岁了还打不过你妈,当年我11岁的时候就打得过你的奶奶了!”我听了很是气愤,居然光天化日之下教孩子打妈妈!我对那位父亲气愤道:“有你这样当爸的吗?怎么能教孩子打妈妈?!”那位父亲惊诧:“我说的是打乒乓球。”


10、我一直觉得,爸爸妈妈并不是特别爱我,至少在他们各自眼里,自己的爱人比孩子更重要,我往往就是个多余的存在,我甚至怀疑我可能不是他们亲生的。直到我18岁生日的那天,他们给了我一串钥匙,上面有一把我从未见过的车钥匙。我心中甚是惊喜:“这车钥匙,难道是我的生日礼物吗?”“这车我们刚提的,但不是给你的礼物,家里钥匙和车钥匙拴在一块,交给你是要你留下来看家,我们要出去旅游。”

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