咱们这儿怎么跟太平间似的?

小编 2022-01-20

1、一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你。结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格。


2、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。


3、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?


4、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了。”

阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了。”


5、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不,这是日本的。


6、问:谁的一生都生活在黑暗中?

答:小叮当

问:为什么?

答:因为他伸手不见五指


7、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"


8、早上起来看到一则评论,原文是张截图 . 

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 

二楼:我认为5楼说得很有道理。 . 

三楼:5楼说出了人民群众的心声 

四楼:5楼确实说的很好! 

五楼:楼上的都是NB


9、猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?


10、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 

小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”

爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面! ”


11、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 

“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 

“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”


12、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?


13、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”


14、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。


15、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……


16、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科) 

医生:看那么清楚干嘛


17、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。

过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说:“专家告诉我了,让我吃一种常见的药,说会有效果,可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说:“没关系,您告诉我药名的后半截,我帮您回忆前半截,一会儿就能想起来了。”

老爸想了想,说:“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”    


18、“真是烂泥扶不上墙! ”

烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病! ”


19、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?”

土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。


20、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”

“你TM账号被封500年试试。”

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