殷部长在哪里?

小编 2022-01-09

1、大学有一哥们从来口无遮拦, 但是常被我们驳倒, 每次被驳倒之后, 他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女! ” 这招还真灵,大家都拿他没办法。 有一天,他又故技重演, 还变本加厉地骂道: “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女! ” 这时,宿舍里很少言语的一gg, 在大家都沉默地时候来一句: “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”


2、马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好! ”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长! ”从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里! ”


3、内涵埃一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。


4、我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终于完成了。


5、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着,

三人就比谁的嘴巴大,舒淇拿起桌上的苹果,一口塞进嘴里,轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说,双手抱拳,往嘴里一送,面不改色。

一分钟后,姚晨一个人走出了酒吧。


6、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧


7、美女:请问先生需要什么类型的?

我:博士生都给我出来!

美女:我就是啊~~~

我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!

美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……


8、最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。


9、“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”

“行,你要哪种?”

“都行,能解馋就行。”

“好! ”

晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。


10、室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”

我:“当然有了,你还可以去投江...”


11、一女逛商场,碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶:“嗯”一声它就能动左腿,“氨一声它就会动右 腿。

她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜 晚,那个木偶就离家出走了。。。


12、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什 么?说明上游在河边住着一群吊丝。


13、用老大老二老三老四老五造一个最短的句子:老五对老四说老三的老二老大了。


14、下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”他说:“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。


15、有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说,呵呵呵呵,我根本不吸烟。


16、现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……


17、一栋楼有四层,分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。

甲喜欢在窗口玩菜刀,乙喜欢站在窗口尿尿,丙在用绿油漆刷窗户。

一天,当丁在窗口找黄瓜,丙在刷窗户,乙在尿尿时,甲的菜刀掉了…


18、听一个日本人说:我早晚要在你们中国的马路上挂掉

在日本,汽车鸣笛是让路人先行的意思,他已经成了习惯!在中国,他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌,就继续往前走……


19、刚才在停车场看一男的开个Q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,他死活不同意。我说,你刚也看见了我的停车技术了,肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊,人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。给我气的,车链子都蹬掉了。


20、妻子说我平时家务从来都是乱做,她跟我没法过了。

哼,我拖那块地毯可是拖了好几个小时,容易吗我!

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