你是说我吃饭会噎死吗?!

小编 2022-01-09

1、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。

这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。


2、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。


3、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

我:刚见面,干嘛要这样啊?

老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

我:。。。


4、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”“后来呢?”“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“


5、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……


6、失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2b青年:因为人家老公不同意。


7、和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要证据证明埃”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”


8、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的身旁也跟着一个年轻漂亮的女孩。“你,过得好吗?”他先开口。“嗯,还好,你呢?”“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”


9、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长”女经理:流氓,下流……男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……


10、摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。


11、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问:“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”


12、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。”


13、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。

女:那现在呢?

男:只想和你睡觉!


14、

二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。”

这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!


15、

中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。

“亲爱的,你真好! ”她说。


16、女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?

男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。

女(半怒值):你居然还有前女友?

男:宝贝,你听我解释。。。

女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!

男:分手了,你不就是我前女友了嘛?


17、电话里,男票问:在干吗?

我:吃饭呢。

这二货竟然说:注意安全。

我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!


18、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。


19、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……


20、女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。”王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢。”王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”

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