一些经典冷笑话

小编 2022-01-06

1、有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。


2、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!


3、

正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?

我们一起大声说:接。

老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?


4、

班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业! ”


5、

看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”

这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。


6、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!


7、本屌属于看见美女就脸红的那种,女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧!!!


8、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。


9、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?


10、

“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”

“穷”


11、

为什么人在冬天特别想睡懒觉?

因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。


12、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。


13、

假如衣服会说话。

秋衣:我真服了咱主人,都胖成啥了还吃,瞧给我撑得,这都半个多月了也不说给我放假休息两天,臭死我得了。。。

毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!

外套:你们好,很高兴认识大家,我今天第一天上班,请大家多多关照!


14、随着年末将至,外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家:小不忍则大肚子。


15、你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜; 你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去; 你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减; 你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;


16、某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。


17、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!


18、临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》


19、“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”


20、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!

ChMkJ1mnbW2IYWVJAC_YRLXBAEMAAgFCQAAAAAAL9hc632.gif


版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文来自互联网,如有侵权,请联系本站删除或者支付转载稿酬

分享:

扫一扫在手机阅读、分享本文