我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。

小编 2022-01-06

1、

阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。

并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”

阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。

陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”

阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”


2、

刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。

乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?


3、

清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。

唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!


4、

三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。

阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。

阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。

阎王:某丙,无期。

丙好奇地问:这无期是什么意思呀?

阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。


5、

人们说,牛奶令人强壮。

但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。

你若是喝下5杯伏特加呢?

不等你推,墙自己会走!


6、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。

那人影听了摇摇头,“这地方我也是今天才搬来,不清楚!”小王大惊,拔腿就跑!

人影嘿嘿一笑,“又一个中招!”

不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,“老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。”

人影:……


7、

群里的人都在讨论工资。 一群友说:“我毕业一年时工资6千。”

另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”

看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”

结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。


8、

很早以前养过一只狗,一个同学来我家玩,叫汪磊……

我就糊弄他跟他说,我家狗厉害,看人一眼就知道对方姓什么。

他不信,彪吧啦叽过去问“快看我,我姓啥?”……

结果狗冲他“汪!!汪汪……”

他乐得跟什么是的,还说真塔么准!


9、

有个哥儿们特别爱吹牛。

有次在一群人面前说:“我昨天吃肯德基花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到。”

这时人群中有人弱弱地说:“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛!”


10、

一个陌生号码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号622908733661**。”

我愣了五秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?你给他说约个时间,咱们先见个面吧!”


11、某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。

一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”

另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”

“怎么死的。”

“饿死的”那个男得意的说。


12、

某女校闹鬼,有天被小红遇上了。

鬼说:学妹,你看,我没有脚……我没有脚……

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。


13、

一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”

大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”

家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”

这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”


14、

阎王责问勾魂官:“为何勾魂不均?深山多寿星。”

勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”


15、

有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。

到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”

那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。”

过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要<青年报>还是<北京晚报>?”

“我一直用体育类报纸。”

鬼:……

夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要<篮球先锋>还是<足球周报>?”

“可我---我只想撒尿。”那人说。


16、

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。

到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”

然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。


17、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”

老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了!”


18、刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。

他说:同学不好意思让一下。

我没动继续挡着他的道走。

他愣了一下说:学姐借过。

我不高兴了,心想我有这么老么?

于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:“你能看得到我?”

他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……


19、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”

管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。


20、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。

结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,

小鬼很好奇问:为什么?

老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?

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