妈妈!妈妈!我会魔法了。

小编 2022-01-06

1、

霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。

他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”

霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。”


2、

医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”


3、

“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”


4、

“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”


5、

阴间,甲乙两鬼偶遇。

甲鬼:“看你的坟头,你的后人今年没来祭拜你?”

乙鬼:“是啊,那帮不孝的子孙。看你的坟头,你的后人来过吧?”

甲鬼:“来倒是来了,只是来的人变化有些大。”

乙鬼:“怎么说?”

甲鬼:“都是我不认识的,那帮不孝子专门花钱雇来的。”


6、

一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他,定要请他吃饭。不解,问:“何故如此优待?” 鬼差答:“托您的福,我终于可以休假了!”


7、

一男带女友回乡,指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子,一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。

当晚,祖宗显灵,在村子上空盘旋,杀气腾腾,托梦给族长问:“杜蕾斯是谁?”


8、

 昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”

“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……


9、

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。

他投了一块砖头,火光移至另一坟头。

该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”


10、

道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”

徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”

老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”


11、

A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”

B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”

A:“那你怎么不割他们的头呢?”

B:“没头,怎么割!”


12、

我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”

她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?


13、

老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”

新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”

老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”


14、

三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。

司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”

司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”


15、

在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。

两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”

另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”


16、

有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”

他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”


17、

坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。

她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”

我听完,笑了。

转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”


18、

两个学生聊天。

A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。

B:好样的。

A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。

B:好样的。

A:你呢,近来有什么进步。

B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。


19、

等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。

然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”


20、

女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。

今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……

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