你骂起人来和她都一模一样

小编 2022-04-26

1、有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪地问道:“你这是干吗?”

那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。”

船夫怒道:“SB,那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”


2、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。

我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。


3、月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。

毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。

毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱!

黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才是贱货!。。。


4、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?

禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!


5、有个闺蜜结婚了,老公姓任。

这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。


6、武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。

他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”

武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……”


7、我爸喝醉了回家,非要把我举起来,他一边做出举的动作一边念念有词:“我会超过前两位选手,加码加到最重!中国队加油!”

然后想把我抱起来……没成功,然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。

我特讨厌我爸,真的!我要减肥!!


8、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。

一位老太太提着个包跑来了。

她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”

工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。


9、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”

“我只希望……可以自然死……” 

“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。


10、刘关张三人一见如故,桃园结义。

刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。

张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。

一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!

关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!

不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!


11、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。

路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”

另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”


12、深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”

服务员说:“先生,225房间有人住了。”

醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”

服务员说:“您是不是找错旅店了?”

醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”

“啥标志?”

“顾客您好,欢迎光临。”


13、一醉汉在酒吧转悠,他发现角落里坐着个女的,就朝她走过去,还出其不意的吻了她。

女子狠狠的扇了他一巴掌。

醉汉道:“对不起,我还以为你是我妻子呢,你们看起来太像了。”

女人骂道:“你这个该死的酒鬼。”

醉汉喃喃自语道:“你骂起人来和她都一模一样。”


14、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场,晚上,妻子被吵的无法入睡,便来到客厅骂道:“你们听着,这是我家,还让不让我睡了。”

正在打牌的丈夫道:“小声点亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。”

妻子更生气了,怒骂道:“你这个败家仔,我不跟你过了。”

丈夫:“没关系亲爱的,刚又输了一把,你现在已经不是我老婆了。”


15、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。

一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。

售票员问:“到哪儿?”

我说:“××公园。”

售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”

我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。


16、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。

女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”

妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”


17、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”


18、五岁的儿子每天都要玩电脑,爱不释手,形影不离.......

周末那天,玩了一下午还不下来,妈妈就想了个办法,她偷偷切断电源之后,跟儿子说:停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!

然后,儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......


19、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”

朋友:“什么病?”

他答:“最近食欲不好。”


20、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!”

“那里,那里,只不过略有心得。”

“你戒烟时难受吗?”

“一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”

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