老师,他上课玩扑克牌

小编 2022-04-25

1、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题,我突然脑子一抽跟同桌说:元芳,你怎么看。

全班和老师都在笑。。。接着老师说:元芳乃是一介武夫,不懂数学。


2、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文,想逗人家,就上去打招呼:“嗨,NMB”

然后外教微微一笑回到:“NMB,too”乐呵呵的就走了。


3、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”

同学B:“我怎么知道,星期天吧。”


4、生理老师是个很有趣的老头,有一次他问大家:“同学们,人的染色体有多少对?” 

教室一角某同学答:“64对。” 

老头淡定而严肃地说:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么。”


5、用“运气”造句,某同学:我一运气,大便就出来了。


6、同学说:“你下午去对取款机唱歌吧。”

我说:“为什么啊?”

他说:“这样取款机就吐了。”

我心想,真要是这样,我还有空给你在这儿瞎唱?


7、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”

小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”


8、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?

下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。

全班瞬间笑翻。。。


9、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉,不巧被校长逮个现行,便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来!”

俩二货被惊醒,但还是坐在原位不动,校长急了:“没听见?出来!”俩人还是不动,当时还以为俩人挺有追求的,突然有一个说:“等一下,脚麻了,站不起来。”


10、晚上放学,女儿说:“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》,但是我不想写。”

女儿一向听话,回家总是按时完成作业,今天这是怎么了。我赶紧追问。

女儿说:“老师告诉我们,一篇好的作文要善于制造矛盾,但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”


11、我室友是奇葩,中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”

室友回答:“我在生气。”


12、老师问学生道:“试验毒药,有何良法?”

一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”


13、天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍还挤了8个人。

大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来。

正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了?


14、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!

一哥们问我说:听说你们班有七仙女?

我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”


15、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”


16、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。

我拿了一把三个老K,说,跑五圈。

他说,跟,加十圈。

我看了他一眼,你确定?

他说,确定,再加明天早上早餐。

我说,开。你先亮牌。

他拍出来JQK顺子。

我亮出三个老K,你输了。

他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。


17、老师问:“同学们,春风杨柳多少条啊?”

学生纷纷举手发言。有的说是无数条,有的说千万条。

老师摇摇头:“同学们,错的了,春风杨柳万千条。”

接着又问:“同学们,你们知道六亿神州怎么尧吗?”

学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇,有说来劲摇的。

老师又摇摇头:“错了,同学们,六亿神州尽舜尧。”


18、一个学电力的学生去实习,那天,爬上电线杆,正准备干活,看到旁边的院子里,一个爸爸在教训儿子:“你再不好好用功读书,长大后,就像外面那个爬电线杆的一样,永远没出息。”

实习生。。。


19、学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?

导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。


20、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

班花惊讶的问:“为什么啊?!”

男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”


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