澡堂的人都没穿衣服

小编 2022-04-25

1、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”

可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。

有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”

店主说:“没有,是我结婚了。”


2、那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”

答:“来了。”

又问:“那原告呢?”

又答:“都齐了!”

法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”


3、A:“不要当着苍蝇的面拉屎。”

B:“为什么?”

A:“它会认为你是在炫富”


4、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。”

出租车司机淡定的回道:“我这车办个手续都要30多万。”


5、一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。

一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。


6、朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。

我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。


7、都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。


8、今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?

她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。

妹子来了句:没事,准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。


9、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


10、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折? 

我:对啊。 

妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的? 

我:什么牌子啊? 

妈:S-A-L-E。

我:……


11、“我出国旅游刚回来。” 

“去哪了?给我看看照片。”

“阿拉木图。” 

“没图你说啥呢!”


12、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。


13、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。

“多没规矩!”这人叫道。

朋友奇怪地问:“怎么了?”

“你吃掉那条大鱼了。”

“假如你是我又怎么样?”

“我当然夹那条小的。”

“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”


14、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……


15、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……

站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……


16、马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?

犯人:没有什么可说的了。

妻子:我说几句,你听好!

犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。


17、丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。”

妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。”


18、光头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看,葛优自嘲说:“热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”


19、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”

王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”

司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”


20、“妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。”

“傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。


080C17F049AEAE56B53EA6B9CED9336B.jpg

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文来自互联网,如有侵权,请联系本站删除或者支付转载稿酬

下一篇 : 没有了

分享:

扫一扫在手机阅读、分享本文